厌女症
原创GL
但是是我真实的故事
这对cp使用了贴近生活的姓名请理解
有复杂心声和社会现实
其实我从一开始，只是以为自己没有朋友挺好的，也不想交朋友。但是随着时间的前进我逐渐发现我拥有的女性朋友越来越少了，上了初中我才发现我或许有严重的厌女倾向，但是我心里清楚的知道，厌女也是一种自我否定，我讨厌我的同类，讨厌女性，是因为我打心底里看不起自己。
以前总是想着如果我不是女的，爸爸说不定也不会出轨，不过好在我现在终于发现了这个是错误的想法。可是这回轮到了别的人，女的⻓大了就要嫁个好男人，不靠着男人的本事真以为你自己能活下去啊，你以为有哪个女人没有凭借任何一个微笑和讨好获得自己想要的利益。
真是抱歉，我打心底里里做不到，对着这些讨厌的人阿谀奉承，讨好谄媚，这种惺 惺作态真让我怜惜。这更让我从初中开始就坚定了一辈子都不能结婚的心态，并且我 会努力在任何一切方面取得公平对峙，但是或许在d方面除外，也许我就是心态如此， 必须在一个方面找到另一个能压我一头的人，这样我的心里才算真正有了依靠，二次 元的爱也远比现实来的快，来的真实，来的感动
这些想法的确是我在今天写下的，时至今日我也的确还是这样思考的，但是我的生命中出现了救赎，我此生唯一的变数，这大抵是人们常说的爱情，六年级时我一度以为我喜欢刘佳妮。
于是我就像是对她展开追求那样想要和她做朋友，大有一种她不答应绝不善罢甘休的态度，处处关心讨好，惦记她。这无意识的举动竟然是发自我的内心，后知后觉的这些让我非常震惊，我时常会一个人想起她，如果是她会怎么做，怎么思考，怎么解决。
我从不主动关心一个人，哪怕是家人也一样，我似乎真的如同母亲说的那般冷血，
不会关心他人，遭到社会排挤，但是在真正感兴趣的人面前我才知道，原来一个人可以对另一个人做到这种程度，她早已在我的心中占据了一席之地。
写到这里我才发现，这些年来我似乎完全忽略了什么，身为极度厌女的我居然被她给走进了心房，我向她四面八方的敞开了窗户，只等她陷进名为胡月朝明的温柔乡，别走了，别离开我了，拜托你了。
我是这样想的，她是我在这个世界上唯一会喜欢的人，唯一会爱的人，用脑去保护的人，用时间去解冻的人。这么肉麻的情话也只能对着她说，可惜也只是不能对着她说。我多次告诉她我喜欢她我爱她，她都屡次表示拒绝。
哪有人真的这么傻，哪有人真的不懂，更何况她是全天下最聪明的人，她一定已经知道了我的真正意思，但是她在回绝我，在抗拒我，在躲避我，不接纳我。原来如此啊，一定是时间还不够⻓，解冻一个人也的确需要个几年时间吧?那我会更加努力的，为了这个世界上最璀璨的明星，为了我的挚爱。
中途我或许想过放弃，但我依旧坚持，如果我的爱是如此脆弱的，那我会瞧不起自己，我半途逃跑了一辈子，在爱情这件事上，我绝不退缩。她一定是属于我的。
“对我敞开心扉吧，我会接纳所有的你” 我不知道我能否接受，但头脑发热，我说了 她沉默了，也什么都没说，这也不是我第一次说这个话，但我觉得，终有一天她会一改冰冷的态度，对我说上哪怕一个“我们是最好的朋友”这句话。
自那天起事情才发生转变，她或许开始对我发生了改变，她开始对我发脾气，总觉得这样的她很可爱，虽然我是被单方面殴打，但是我觉得她开始改变了，这就是好的吧，但我也很焦虑，为什么只对我发脾气呢，你对他们都那么好，你明明在笑
这是不是对我的考验呢，还是说你真的只讨厌我一个人。我越想越难过越想越失落。但是我会努力道歉，改掉所有你不喜欢的，站在你身边，我要配上你。
时间过去了很久，她也没个笑模样，多久了呢，大概是七年级了，一年半了吗?也许吧。。。。。我本以为六年级一起打游戏的我们关系开始变好，但七年级的第一个学期的确让我伤透了心，她竟然真的如此讨厌我， 我还是默默离开吧，只要能在远处看着她，便是我此生最幸福的事了。
别走。
别走。
别走。
这或许不是我在说话，但我的心脏告诉我，你逃不掉了，但如此同时我的周围又好像出现了更强大的引潮力，深深吸引着我走过去，载满我黑暗内心的世界中，有一个更为不合群的颜色出现了，是刘佳妮啊。
她也不想我走吗?
“很抱歉一直在对你发脾气，我也知道我很无理取闹。”
原来她会向我发出真心的抱歉啊
“但我想你肯定还记得，你对我说过，我可以毫无保留地展示给你一切，我把一切 都交给你了，为什么，现在你是什么意思”
原来我伤了她的心，我才是该死的混蛋
“秋季的时候我心情都会不太好，六年级也是这样，如果你知道的话”
这样啊，好像是的，我或许还是不够细致
“福尔摩斯的系列或许误导了我，我原以为一个人活在世界上，别人只会拖后腿， 而我想要靠自己全部的力量获得高位，如果我是一个没有感情的机器，如果我根本没 有朋友，只有利益关系该多好。”
她竟然从来没说过，我什么都不知道
“所以你的存在一开始就不在我的考虑范围内，六年级我对你好只是客套，我也一 直觉得你很烦，在我这晃来晃去的，干扰我的计划，要是没有你......，要是没有 你......我的计划不就完成了吗......我究竟在干什么，都是因为你!如果没有你把我从 冰冷的房间里不停往外拉!我不就不用靠近那些温暖的地方了!我也不用认识这些朋 友!不用担心人际交往!都怪你............我一个人什么都可以做到......”
啊，哭了，这怎么办，好可爱啊
“我一直都以为你很讨厌我呢，原来你很喜欢我啊，只对我发脾气真是太好了，以后也请一辈子都只对我发脾气吧，我一直在这里等着你，我是你最后的依靠”
像特别傻的小说剧情，我们的对话真的非常中二，但是我们都不觉得就好，在我们眼里，谁到底是谁的救赎，已经不重要了。她会在我面前大哭大叫，又喊又闹，这不是她只爱我的表现吗
这世上还有第二个人能⻅到吗，哈哈，如果有的话我绝对不会允许这样一个人存在，还是杀了他吧
真是太好了，喜欢的人也喜欢我，情绪都只留给我，只有我能看到她最黑暗的一面。
忘记是不是这一晚，又或许是过了很久的某一个晚上，我突然心血来潮调了个头躺在床上。和她像往常一样嘻嘻哈哈的扯闲篇，她似乎变得更开心了一些，我也有改变到她，大概。
“不聊了，你明天还有工作，睡觉吧。” 她应了一声之后翻过了身，那或许是她准备休息的前兆，但我依旧没有忘记往常的惯例
“我爱你，明天⻅，快睡吧”
躺平的我觉得今天晚上一定能做个好梦，真是心情舒畅，这时候旁边某个人的翻身又扰到了我
“嗯......小明，我也爱你......”说着又翻回去了
这下我是真的睡不着了，从床上跳起来几乎要冲过去
“你说什么?你也爱我，再说一遍???”
这简直比我爸妈复合了还离谱啊!面前的冰山，难道被我打动了吗?还是说她也从 一开始就喜欢我，不可是刚才的是爱又不太一样，今天晚上是怎么回事她竟然对我这 么说，明天死了我也心中没有遗憾了......想了一堆不切实际的没有用的东⻄之后
“我睡了，刚才什么都没说，明天⻅” 明天⻅也是我们约定俗成的语句，除了我们之外没有人会和我使用 想到这里我的心脏砰砰直跳，完了，我真的爱她。
从那一晚开始我才决定，我一生都不会放手，我会永远爱这个人，面前的人不完美，她或许看起来平易近人，但谁都走不进她的内心，她或许冷漠刻薄，但也会撒娇哭泣，她是活生生的人，而不能成为机器。
她是我的，是我的人。
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